воскресенье, 30 сентября 2012
одна коряво оформленная мысль. додумается - удалю.
"волос долог - ум короток" (с) русская народная поговорка.
почему красота не может быть просто внешним результатом ежерегулярной работы ума, физического труда, отдыха, ну и навыков опрятности? вполне. тем не менее в первую очередь наблюдателю предоставляется исключительно внешняя сторона видового сородича.
внешность, которая может вызывать зависть, восхищение, симпатию, ненависть... ну так далее, это понятно.
симпатия и желание походить на приятный образ. сдвиг усилий на повторение внешней красоты, без учета закономерностей, в результате которых она образовалась. причем проявилась положительно воспринятыми чертами на конкретном человеке в случайной ситуации.
желание повторить в себе приятные черты, дополнить себя, исходя з образа другого человека, дополнить свои качества по схожим характеристикам (женственность) провоцирует приложение усилий исключительно для поддержания внешней красоты.
итого - волос долог - ум короток - не думаю, что большинство стародавних барышень заботились о том, чтобы поддерживать интеллектуальное состояние так, как могли поддерживать состояние девичьих кос.
и еще небось состязались.
"волос долог - ум короток" (с) русская народная поговорка.
почему красота не может быть просто внешним результатом ежерегулярной работы ума, физического труда, отдыха, ну и навыков опрятности? вполне. тем не менее в первую очередь наблюдателю предоставляется исключительно внешняя сторона видового сородича.
внешность, которая может вызывать зависть, восхищение, симпатию, ненависть... ну так далее, это понятно.
симпатия и желание походить на приятный образ. сдвиг усилий на повторение внешней красоты, без учета закономерностей, в результате которых она образовалась. причем проявилась положительно воспринятыми чертами на конкретном человеке в случайной ситуации.
желание повторить в себе приятные черты, дополнить себя, исходя з образа другого человека, дополнить свои качества по схожим характеристикам (женственность) провоцирует приложение усилий исключительно для поддержания внешней красоты.
итого - волос долог - ум короток - не думаю, что большинство стародавних барышень заботились о том, чтобы поддерживать интеллектуальное состояние так, как могли поддерживать состояние девичьих кос.
и еще небось состязались.
приехала в Москву...... и уезжаю завтравтра. не думала, что столько времени будет в запасе. его то слишком много, то слишком мало.
так много хочется написать, но нет того замечательного чувтва отката, когда ни на чем, кроме слов, сосредоточиться не плучается
"не спи, не спи, художник, не предавайся сну, ты времени заложник, у вечности в плену"
пиздец со мной происходит, такого еще прямо не было. мне довольно долго нужно отдыхать от людей, я не успеваю восстановиться, пиздееец
и это результат не только всяких там упущенных стадий - ну просто я поняла, что есть к чему возвращаться, когда ты после долгого сосредоточения в себе пытаешь вернуться в места, которые тебя когда-то приняли, к людям, которые тебя сопровождали, которые были тебе близки. поддержание отношений, все становится на свои места, ты снова облачаешься в свои социальные наряды, ты свой среди своих.
а мне стало гораздно слжнее.. вернуться не получается, потому что контакт либо утерян, либо так редок.. а еще люди меняются.
минус в том, что я не могу поддержать в себе целостность. нужно часто восстанавливаться.
хер бы с ними с приятелями друзьями знакмыми - людей, с котороыми ты не живешь, всегда можно на время отшить. ну и если ты не безразличен и к тебе не относятся по свински, тебя не потеряют и поймут желание уединения. сложнее с семьей.
мне прсто выеббывает мозг мать. причем большинство причин разумны, да, скажем, я не научилась грамотно распределяиь расходы, но я уже не голодаю в Питере. я учусь, причем с каждым днем лучше. я собираю информацию. я стараюсь не потерять хоть какую-то возможность реализовать свои возможные таланты, таки я не самая тупая и хочу от себя какой-то большей продуктивности, нежели механическая работа.
я не могу понять, почему я должна выслушивать замечания женщины, которая поддерживала мою жизнедеятельность и не внесла в мою личность значительного положительного вклада, кроме как развила во мне замечательные депрессивно-агрессивные миры. целые мррмиры разочарования, слоящейся тоски, безнадежности, прерывистого дыхания из-за невозможности хорошо рыдать. я и правда не умею.
совершенно не развитый челоек, погруженный в мир иллюзий, с моралями из телевизора, в страхе перед жилищно-коммунальными взносами.. по своему поломанные судьбой.
у меня есть совесть. к сожалению. из-за ее наличия я задаюсь вопросом - наверное, нужно работать над отношениями с этим человеком, наверное, будет небольшая победа , когда мы придем к взаимопониманию. как же я езе разрешу конфликт, внутриличностный конфликт, когда не налажу отношения с родителями?
хуй бы с два! после того, как я снимала комнату, я нацеленно вернулась в семью. я помогала по дому, общалась с родственникаи.. и поняла, что моя семья - истинный пиздец. поддерживать отношения с людьми, которые мне чужи и непонятны, и нас объединяет то, что мы биологические родственники, давно друг друга знаем и я живу на их территории?
проклятье, я так не могу.
в августе я чувствовала, что схожу с ума, когда пыталась заводить с матерью какие-то личные беседы.
этот человек не понимает даже того, как мне может быть плохо, почему мне может быть плохо, когда я неправильно поступила с кем-то из друзей. когда повела себя подло. когда хочу спросить, нужно ли зажевать этот порыв совести и продолжать жить с комфортабельной гадливостью, или наоброт, надо это вылить, надо признаться в своей еубищности и смотреть, что же будет дальше...... куда там, даже это она не понимает. потому что не развита. потому что у нее нет друзей.
ччто ж, мне стоит порадоваться, что меня не гонят из дома за "пидорасию". она воспринимает этот факт несерьезн, да как и любые намеки на отношения меня или сестры с кем-либо.
нет, ей это не понятно. она вышла замуж по удобству. удобно выйти за маменькиного сынка и чувствовать себя матерью, имеющей семью, Стаааатус. доебываться до своих детей, говорить им, какое они говно, настраивать на заработки и полностью заколачивать любые попытки развиться в том, что им интересно.
к сожалению, мое небезразличие к людям носит какой-то холодный, вынужденный характер, не могу я собой делиться. я какая-то оголенная, все задевает. ну пройдет, пройдет, главное позаботиться о самосохранении. сохранении энергии. интроверсия как обреченность
ох уж эта честность с собой...........
так много хочется написать, но нет того замечательного чувтва отката, когда ни на чем, кроме слов, сосредоточиться не плучается
"не спи, не спи, художник, не предавайся сну, ты времени заложник, у вечности в плену"
пиздец со мной происходит, такого еще прямо не было. мне довольно долго нужно отдыхать от людей, я не успеваю восстановиться, пиздееец
и это результат не только всяких там упущенных стадий - ну просто я поняла, что есть к чему возвращаться, когда ты после долгого сосредоточения в себе пытаешь вернуться в места, которые тебя когда-то приняли, к людям, которые тебя сопровождали, которые были тебе близки. поддержание отношений, все становится на свои места, ты снова облачаешься в свои социальные наряды, ты свой среди своих.
а мне стало гораздно слжнее.. вернуться не получается, потому что контакт либо утерян, либо так редок.. а еще люди меняются.
минус в том, что я не могу поддержать в себе целостность. нужно часто восстанавливаться.
хер бы с ними с приятелями друзьями знакмыми - людей, с котороыми ты не живешь, всегда можно на время отшить. ну и если ты не безразличен и к тебе не относятся по свински, тебя не потеряют и поймут желание уединения. сложнее с семьей.
мне прсто выеббывает мозг мать. причем большинство причин разумны, да, скажем, я не научилась грамотно распределяиь расходы, но я уже не голодаю в Питере. я учусь, причем с каждым днем лучше. я собираю информацию. я стараюсь не потерять хоть какую-то возможность реализовать свои возможные таланты, таки я не самая тупая и хочу от себя какой-то большей продуктивности, нежели механическая работа.
я не могу понять, почему я должна выслушивать замечания женщины, которая поддерживала мою жизнедеятельность и не внесла в мою личность значительного положительного вклада, кроме как развила во мне замечательные депрессивно-агрессивные миры. целые мррмиры разочарования, слоящейся тоски, безнадежности, прерывистого дыхания из-за невозможности хорошо рыдать. я и правда не умею.
совершенно не развитый челоек, погруженный в мир иллюзий, с моралями из телевизора, в страхе перед жилищно-коммунальными взносами.. по своему поломанные судьбой.
у меня есть совесть. к сожалению. из-за ее наличия я задаюсь вопросом - наверное, нужно работать над отношениями с этим человеком, наверное, будет небольшая победа , когда мы придем к взаимопониманию. как же я езе разрешу конфликт, внутриличностный конфликт, когда не налажу отношения с родителями?
хуй бы с два! после того, как я снимала комнату, я нацеленно вернулась в семью. я помогала по дому, общалась с родственникаи.. и поняла, что моя семья - истинный пиздец. поддерживать отношения с людьми, которые мне чужи и непонятны, и нас объединяет то, что мы биологические родственники, давно друг друга знаем и я живу на их территории?
проклятье, я так не могу.
в августе я чувствовала, что схожу с ума, когда пыталась заводить с матерью какие-то личные беседы.
этот человек не понимает даже того, как мне может быть плохо, почему мне может быть плохо, когда я неправильно поступила с кем-то из друзей. когда повела себя подло. когда хочу спросить, нужно ли зажевать этот порыв совести и продолжать жить с комфортабельной гадливостью, или наоброт, надо это вылить, надо признаться в своей еубищности и смотреть, что же будет дальше...... куда там, даже это она не понимает. потому что не развита. потому что у нее нет друзей.
ччто ж, мне стоит порадоваться, что меня не гонят из дома за "пидорасию". она воспринимает этот факт несерьезн, да как и любые намеки на отношения меня или сестры с кем-либо.
нет, ей это не понятно. она вышла замуж по удобству. удобно выйти за маменькиного сынка и чувствовать себя матерью, имеющей семью, Стаааатус. доебываться до своих детей, говорить им, какое они говно, настраивать на заработки и полностью заколачивать любые попытки развиться в том, что им интересно.
к сожалению, мое небезразличие к людям носит какой-то холодный, вынужденный характер, не могу я собой делиться. я какая-то оголенная, все задевает. ну пройдет, пройдет, главное позаботиться о самосохранении. сохранении энергии. интроверсия как обреченность
ох уж эта честность с собой...........
четверг, 27 сентября 2012
дорогое мироздание, скинь мне года 3? а 2? а 1?
мне в ноябре 21, а я чувствую себя на 16-17, почему же нельзя сменить дату рождения так же просто, как ФИО?
Пол, возраст, национальность - конечно, абстракции, указанные в бумажке для формальных операций, но уж больно я чувствую несоответствие.
как минимум по году раза 3 в жизни было бездарно проебано. в никуда.
ладно, это не конец, не всем же дано счастье гармоничного развития.
мне в ноябре 21, а я чувствую себя на 16-17, почему же нельзя сменить дату рождения так же просто, как ФИО?
Пол, возраст, национальность - конечно, абстракции, указанные в бумажке для формальных операций, но уж больно я чувствую несоответствие.
как минимум по году раза 3 в жизни было бездарно проебано. в никуда.
ладно, это не конец, не всем же дано счастье гармоничного развития.
четверг, 20 сентября 2012
как бы не налаживалось в моей жизни что-либо, меня все равно будут останавливать вести о жизни людей, к которым я когда-то испытывала чувства и которые добились успехов, ведут счастливую жизнь. когда узнаю об их знакомых, об окружении. это не ревность и зависть, это что-то другое.. это ощущение, что мне никогда не встать рядом даже.
"я пытаюсь брать все", люди, которые могут провести ночь без сна, тревожно обсуждая, можно ли преодолеть страх смерти, за столом, с родителями. о, как же я это превозносила и как к этому стремилась. это бесполезно, коли ты выход нищебродства, твоя семья не имела друзей, ты делаешь себя сам,ты благодарен вырастившим тебя хотя бы за факт существования. нет, такие люди будут коситься на тебя, как на интересную диковинку, твои умственные способности самопроизводны, твое такое своеобразное, подчерпнутое из разных источников воспитание всегда будет заставлять недоумевать. и главное, не стоит надеяться быть нужным. потому что своего места у тебя нет. есть островки памяти.
ну это случай с Ю., самодостаточность в вакууме. зачем, зачем что-то продолжать испытывать, когда она и в отношениях предложила модель "быть рядом?"
ты просто сам себе задаешь задачу, в своей односторонней любви. и растешь - не ведая до чего и зачем. потому что, если взглянуть со стороны, твой любовный хоровод настолько глуп, что появляется мысль если не вытереть ноги, то просто посмеяться над влюбленным дураком.
куда не расти, ты обречен видеть знакомые лица, приятные, неприятные знакомые лица. это будет в любой деятельности.
а между тем я уже не конченый дебил в медицине, я активно запоминаю строение скелета, я учусь простым манипуляциям, я привожу свою память в порядок.
я даже нахожу общий язык с одногруппниками, осторожно усматривая задатки стервозности, будущих конфликтов, потенциальных сволочей, среди будущих коллег.
странно, но в среднего пошиба общаги у меня больше свободного времени, больше личного пространства, чем это было дома. полгода я пожиралась воспоминаниями и превратилась в ленивое унылое уебище.
у нас интересное взаимодействие с соседкой. тоже лесбиянка, она пришла учиться на медсестру после 9 класса. профессиональный игрок в футбол, оторва, дерущаяся с парнями, и постоянно говорящая о своем намерении "въебать кому-то". было благоразумно сразу отказать в намеке на отношения, будет благоразумно вести себя с нею хладнокровно.
у нас и еще одной соседки случается совместный просмотр фильмов. соседка, абсолютная фемина, поверхностно хихикает даже над шутками, в морали которых можно усомниться.
соседка-тема выразительно ржет, критикует, разбирает по самой поверхности, глубокие сюжеты, или наоборот, шлак, свалка модных тенденций - все это рассматривается через похуизм. грубая поверхностность и бытовая мудрость. а мне интересно с этим соседствовать.
обеих обеспечивают родители.
а я без денег, мне зажали паспорт, я надеюсь на 2 вылазки , а попутно с беседой с общежитейскими я могу делать уроки, сидя в позе лотоса, могу читаь электронную книжку.. я абстрагировалась.
ну 25 я получу денежки, что. приеду в Москву на 2 дня. увижу Ш. Решим всё с Ш. Увижу друзей.
Самое странное, что мне начинает тут нравиться, нравиться реализовываться на новом месте. Переезжать нравится, потому что новый дом можно постепенно обрести в месте, где ты часто находишься. Значит, стоило начинать это делать.
"я пытаюсь брать все", люди, которые могут провести ночь без сна, тревожно обсуждая, можно ли преодолеть страх смерти, за столом, с родителями. о, как же я это превозносила и как к этому стремилась. это бесполезно, коли ты выход нищебродства, твоя семья не имела друзей, ты делаешь себя сам,ты благодарен вырастившим тебя хотя бы за факт существования. нет, такие люди будут коситься на тебя, как на интересную диковинку, твои умственные способности самопроизводны, твое такое своеобразное, подчерпнутое из разных источников воспитание всегда будет заставлять недоумевать. и главное, не стоит надеяться быть нужным. потому что своего места у тебя нет. есть островки памяти.
ну это случай с Ю., самодостаточность в вакууме. зачем, зачем что-то продолжать испытывать, когда она и в отношениях предложила модель "быть рядом?"
ты просто сам себе задаешь задачу, в своей односторонней любви. и растешь - не ведая до чего и зачем. потому что, если взглянуть со стороны, твой любовный хоровод настолько глуп, что появляется мысль если не вытереть ноги, то просто посмеяться над влюбленным дураком.
куда не расти, ты обречен видеть знакомые лица, приятные, неприятные знакомые лица. это будет в любой деятельности.
а между тем я уже не конченый дебил в медицине, я активно запоминаю строение скелета, я учусь простым манипуляциям, я привожу свою память в порядок.
я даже нахожу общий язык с одногруппниками, осторожно усматривая задатки стервозности, будущих конфликтов, потенциальных сволочей, среди будущих коллег.
странно, но в среднего пошиба общаги у меня больше свободного времени, больше личного пространства, чем это было дома. полгода я пожиралась воспоминаниями и превратилась в ленивое унылое уебище.
у нас интересное взаимодействие с соседкой. тоже лесбиянка, она пришла учиться на медсестру после 9 класса. профессиональный игрок в футбол, оторва, дерущаяся с парнями, и постоянно говорящая о своем намерении "въебать кому-то". было благоразумно сразу отказать в намеке на отношения, будет благоразумно вести себя с нею хладнокровно.
у нас и еще одной соседки случается совместный просмотр фильмов. соседка, абсолютная фемина, поверхностно хихикает даже над шутками, в морали которых можно усомниться.
соседка-тема выразительно ржет, критикует, разбирает по самой поверхности, глубокие сюжеты, или наоборот, шлак, свалка модных тенденций - все это рассматривается через похуизм. грубая поверхностность и бытовая мудрость. а мне интересно с этим соседствовать.
обеих обеспечивают родители.
а я без денег, мне зажали паспорт, я надеюсь на 2 вылазки , а попутно с беседой с общежитейскими я могу делать уроки, сидя в позе лотоса, могу читаь электронную книжку.. я абстрагировалась.
ну 25 я получу денежки, что. приеду в Москву на 2 дня. увижу Ш. Решим всё с Ш. Увижу друзей.
Самое странное, что мне начинает тут нравиться, нравиться реализовываться на новом месте. Переезжать нравится, потому что новый дом можно постепенно обрести в месте, где ты часто находишься. Значит, стоило начинать это делать.
среда, 19 сентября 2012
есть 200 руб до 25 числа и есть 2 нужных поездки в центре, на которые уйдут эти деньги.
я начинаю успевать учиться, вот это уже круто.
не опаздывать, все дела, все такое.
класс, скоро у меня у меня прямо будет время для внеучебных вылазок.
исхожу соплями, и рада этому. крутое состояние.
охренительное состояние. как будто я в тугом комбинезоне, пришпилена ремнями к детской коляске и одуренно и восторженно смотрю на окружающий мир и вижу в нем только положительное. детское такое. скоро будет отходняк, я уже забыла, что это. я не болела год.
а теперь еще и большая осознанность, из-за мед-учебы-то.
лучше узнаю соседок, уютное балабольство происходит в этой комнате. скоро ремонтировать эту комнату. чудесно, что отопление не покидает эту комнату.
люблю созваниваться. а переписки иногда приземляют.
постоянные профориентационные разговоры радуют, особенно если не хочется больше ни о чем поддерживать разговор с одногруппниками или сожительницами.
все есть о чем поговорить. вот он, плюс интересной специальности.
а мне становится интересно. учусь переезжать, что ли. внутренние стеночки замыкать. скучать. и совесть, совесть бьет по всему недоразвитому мировоззрению. просто разъедает. мне это нравится, это почти как состояние депрессии, только качественно иначе. это не осущение бессмысленности и безнадежности, это самоунижение и укоры. и как в моей депрессии, все становится понятнее, яснее.
а в общем-то ничего не напишешь, когда куча невыполненных дел. совесть же. совестливый период.
кое-кто осознал, что горит в социальном аду за лень, максимализм, эгоизм. нужно прогореть.
я начинаю успевать учиться, вот это уже круто.
не опаздывать, все дела, все такое.
класс, скоро у меня у меня прямо будет время для внеучебных вылазок.
исхожу соплями, и рада этому. крутое состояние.
охренительное состояние. как будто я в тугом комбинезоне, пришпилена ремнями к детской коляске и одуренно и восторженно смотрю на окружающий мир и вижу в нем только положительное. детское такое. скоро будет отходняк, я уже забыла, что это. я не болела год.
а теперь еще и большая осознанность, из-за мед-учебы-то.
лучше узнаю соседок, уютное балабольство происходит в этой комнате. скоро ремонтировать эту комнату. чудесно, что отопление не покидает эту комнату.
люблю созваниваться. а переписки иногда приземляют.
постоянные профориентационные разговоры радуют, особенно если не хочется больше ни о чем поддерживать разговор с одногруппниками или сожительницами.
все есть о чем поговорить. вот он, плюс интересной специальности.
а мне становится интересно. учусь переезжать, что ли. внутренние стеночки замыкать. скучать. и совесть, совесть бьет по всему недоразвитому мировоззрению. просто разъедает. мне это нравится, это почти как состояние депрессии, только качественно иначе. это не осущение бессмысленности и безнадежности, это самоунижение и укоры. и как в моей депрессии, все становится понятнее, яснее.
а в общем-то ничего не напишешь, когда куча невыполненных дел. совесть же. совестливый период.
кое-кто осознал, что горит в социальном аду за лень, максимализм, эгоизм. нужно прогореть.
пятница, 14 сентября 2012
надо назвать этот дневник ''loser story'', но, может быть, еще рано.
увольняюсь с работы, потому что слишком много времени тратится на пустое времяпрепровождение. мне не так уж нужны деньги.. не так уж были нужны и в Москве, не следовало часто подрабатывать.
кажется, меня начала увлекать учеба (спасибо за эту мотивацию А.Ф.). стимул, не исчезай, пожалуйста....
вести из дома не радуют, как и всегда. я скучаю по матери и сестре, но начинаю понимать отца, который, вымотанный после работы, мог приехать домой и отключиться, на пледе, разложенном у кровати.
большой коктейль неприятный воспоминаний-вот, что разыгрывается в голове, когда я стою у кассы и стараюсь приветливо обслуживать кучу незнакомых людей. в торговых центрах слишком ярко, это раздражает меня. я начинаю привыкать к белизне учебных кабинетов, белизне формы, и то, что я часто разбрасываюсь в разные помещения, вовсе не помогает мне адаптироваться.
каждый разговор с матерью о моем будущем, о моем желании найти вторую половинку женского пола для создания семьи, и лучше бездетной, сводится к тому, что потенциальные половинки что мои, что вероятный парень сестры - каким-то образом обязательно захотят жить в нашей квартире и обязательно отберут ее. разыгрывается усвоенная мною в детстве мораль "родители - те же соседи". она жила у родителей мужа.. отец был умником со сломленным ребенком в душе.. и был "сыночком".
прихожу к выводу о том, что мне вредно много читать. это нечестно - если я не выполняю обычных ежедневных дел, не делаю что-то практическое - я только еще больше погружаюсь в позицию наблюдателя. отсюда путаница в мыслях. желание побеждать по интеллектуальным фронтах. гомо компьтерус.
иногда хочется удалить это нытье, но нет, пускай будет. история отвратительного периода - в будущее. если оно будет лучше.
увольняюсь с работы, потому что слишком много времени тратится на пустое времяпрепровождение. мне не так уж нужны деньги.. не так уж были нужны и в Москве, не следовало часто подрабатывать.
кажется, меня начала увлекать учеба (спасибо за эту мотивацию А.Ф.). стимул, не исчезай, пожалуйста....
вести из дома не радуют, как и всегда. я скучаю по матери и сестре, но начинаю понимать отца, который, вымотанный после работы, мог приехать домой и отключиться, на пледе, разложенном у кровати.
большой коктейль неприятный воспоминаний-вот, что разыгрывается в голове, когда я стою у кассы и стараюсь приветливо обслуживать кучу незнакомых людей. в торговых центрах слишком ярко, это раздражает меня. я начинаю привыкать к белизне учебных кабинетов, белизне формы, и то, что я часто разбрасываюсь в разные помещения, вовсе не помогает мне адаптироваться.
каждый разговор с матерью о моем будущем, о моем желании найти вторую половинку женского пола для создания семьи, и лучше бездетной, сводится к тому, что потенциальные половинки что мои, что вероятный парень сестры - каким-то образом обязательно захотят жить в нашей квартире и обязательно отберут ее. разыгрывается усвоенная мною в детстве мораль "родители - те же соседи". она жила у родителей мужа.. отец был умником со сломленным ребенком в душе.. и был "сыночком".
прихожу к выводу о том, что мне вредно много читать. это нечестно - если я не выполняю обычных ежедневных дел, не делаю что-то практическое - я только еще больше погружаюсь в позицию наблюдателя. отсюда путаница в мыслях. желание побеждать по интеллектуальным фронтах. гомо компьтерус.
иногда хочется удалить это нытье, но нет, пускай будет. история отвратительного периода - в будущее. если оно будет лучше.
среда, 12 сентября 2012
контра мидимум, как в "Возвращении в Брайдсхед" Ивлина Во. вот это идеальное состояние влюбленности. несерьезные и инфантильные персонажи. меня до сих пор переполняет глупым и наивным счастьем от этой книги.
я люблю очень странные произведения о любви. там нет любовных игр, ролей, традиционно одобряемых сценариев. это хорошие моменты. это "500 дней лета", это "Парфюмер", любовь к безумному открытию, это финал "Девушки напротив", это финальная сценка "Леона-киллера".
должно быть, я кретин, потому что это проявление чувств неокрепших и сломанных натур. но мне позволительно, ведь я сама печальная, унылая и чахлая. и вижу радость в странных вещах. наверное, потому что очень хочу чаще ее испытывать.
я люблю очень странные произведения о любви. там нет любовных игр, ролей, традиционно одобряемых сценариев. это хорошие моменты. это "500 дней лета", это "Парфюмер", любовь к безумному открытию, это финал "Девушки напротив", это финальная сценка "Леона-киллера".
должно быть, я кретин, потому что это проявление чувств неокрепших и сломанных натур. но мне позволительно, ведь я сама печальная, унылая и чахлая. и вижу радость в странных вещах. наверное, потому что очень хочу чаще ее испытывать.
соседка не понимает даже смысла элементарных попсовых песен, и проводит бывает и час , лежа на кровати.
я впервые вижу вещь в себе, интроверта, при этом настолько пустого, что кажется, что ты взял пустую жестяную банку, кинул туда монетки разного веса и слышишь только дребезжание о стенки.
а может быть, я просто вижу в этом человеке нелюбимые мною женские образы - матери и бабушки. та же бестолковая обработка поступающей информации, некритичность, глупый смех.
эта девочка слушает неаккуратно скроенные песни о любви, не понимает их и живет какими-то странными принципами, урванными из обрывков того, что ей нравится.
а у меня пассивно-депрессивное состояние. работать придется, потому что нужно отложить деньги. на технику, на теплые вещи, на дальнейшую жизнь. В Москву возвращаться не хочется - из-за дома. Здесь хоть какая-то точка отсчета. Там - нагоняющая тоску атмосфера, ежедневное напоминание об упущенных возможностях.
Нужно отработать 3 месяца, чтобы не платить за медкнижку. Конечно, очень тупое времяпрепровождение. Разве что учишься быстро считать. И менять тембр голоса. Можешь переорать толпу, взывая к набежавшим посетителям, навязывая им новый вид бургера. Жрите еще ребята, хорошенько! Что продаю - то и сама потребляю, вынуждена, обед. Надеюсь, мое лицо не превратится в звездное небо очаговых воспалений. Ты живешь себе, работаешь, выполняя вроде как полезную работу, "хорошим человеком", а в это время в тебе развивается маленькая жизнь болезнетворных организмов. Что боженька сделает с хорошими трудоголиками? посадит им сердце. с любящими читать юными светлыми головами? испортит зрение. Потому что ничего хорошего и плохого нет. Есть плата за действие и бездействие.
Что странно - у меня прорисовываются черты лица, я становлюсь почему-то красивее. Медленное уродство внутри компенсируется красотой снаружи?
Еще абсолютно привыкла имени Саша и наконец-то откликаюсь на него.
В это время почтамт решил перекрыть для меня один из источников радости и не доставляет мое письмо. Но лох - это судьба, ничего не попишешь.
Начал идти - иди. и ничего больше не поделать. иногда можно и поскучать и тупо анализировать в своей скуке. и одиночестве, которое тоже не стоит спешить приостановить.
я впервые вижу вещь в себе, интроверта, при этом настолько пустого, что кажется, что ты взял пустую жестяную банку, кинул туда монетки разного веса и слышишь только дребезжание о стенки.
а может быть, я просто вижу в этом человеке нелюбимые мною женские образы - матери и бабушки. та же бестолковая обработка поступающей информации, некритичность, глупый смех.
эта девочка слушает неаккуратно скроенные песни о любви, не понимает их и живет какими-то странными принципами, урванными из обрывков того, что ей нравится.
а у меня пассивно-депрессивное состояние. работать придется, потому что нужно отложить деньги. на технику, на теплые вещи, на дальнейшую жизнь. В Москву возвращаться не хочется - из-за дома. Здесь хоть какая-то точка отсчета. Там - нагоняющая тоску атмосфера, ежедневное напоминание об упущенных возможностях.
Нужно отработать 3 месяца, чтобы не платить за медкнижку. Конечно, очень тупое времяпрепровождение. Разве что учишься быстро считать. И менять тембр голоса. Можешь переорать толпу, взывая к набежавшим посетителям, навязывая им новый вид бургера. Жрите еще ребята, хорошенько! Что продаю - то и сама потребляю, вынуждена, обед. Надеюсь, мое лицо не превратится в звездное небо очаговых воспалений. Ты живешь себе, работаешь, выполняя вроде как полезную работу, "хорошим человеком", а в это время в тебе развивается маленькая жизнь болезнетворных организмов. Что боженька сделает с хорошими трудоголиками? посадит им сердце. с любящими читать юными светлыми головами? испортит зрение. Потому что ничего хорошего и плохого нет. Есть плата за действие и бездействие.
Что странно - у меня прорисовываются черты лица, я становлюсь почему-то красивее. Медленное уродство внутри компенсируется красотой снаружи?
Еще абсолютно привыкла имени Саша и наконец-то откликаюсь на него.
В это время почтамт решил перекрыть для меня один из источников радости и не доставляет мое письмо. Но лох - это судьба, ничего не попишешь.
Начал идти - иди. и ничего больше не поделать. иногда можно и поскучать и тупо анализировать в своей скуке. и одиночестве, которое тоже не стоит спешить приостановить.
воскресенье, 09 сентября 2012
надо бы вернуться воспоминаниями в ту часть детства, в которой я читала Гаршина, читала детскую фантастику, читала все подряд, время брошенности и раздолбайства.
ничего не знать о мире, кроме отдельных районов подмосковного городка, и постепенно выходить из иллюзии.
в этой наивности была мечта, и было своеобразное раздолье. настолько раздолбайское раздолье, что свободным временем можно было стошнить от пересыщения. и от отсутствия ответной реакции.
если это было счастьем, то можно им проникнуться и сейчас. в состоянии автономного ребенка. кто же еще-то, если существуешь для поддержания жизни и нигде особо прочно не прописался.
жду пятницы.
ничего не знать о мире, кроме отдельных районов подмосковного городка, и постепенно выходить из иллюзии.
в этой наивности была мечта, и было своеобразное раздолье. настолько раздолбайское раздолье, что свободным временем можно было стошнить от пересыщения. и от отсутствия ответной реакции.
если это было счастьем, то можно им проникнуться и сейчас. в состоянии автономного ребенка. кто же еще-то, если существуешь для поддержания жизни и нигде особо прочно не прописался.
жду пятницы.
суббота, 08 сентября 2012
не могу сказать, что я тут обустроилась.
мне на многое не хватает времени.
уйму времени убивает работа, и я просто счастлива, когда могу прогуляться по городу. одна или с новой знакомой. таких пока не много.
я опять не на своем месте. радует, что могу делать доклады, оставаться одна в комнате исключительно для размышлений и гипотез, нужно же расти в выбранной специальности. но опять же, на это нет времени. я не высыпаюсь, следовательно, прихожу на пары в состоянии полузомби. память работает, я все усваиваю.
в общем, опять нету места, куда можно сложить всю информацию. аутичного кабинетика, лаборатории. потому что я снова разбросана и на чужой территории.
так было дома в коммуналке, так было на съемной комнате, так сейчас. вероятно поэтому я веду себя с людьми довольно отстраненно, и "живу в своей голове".
я знаю, в чем минус моей специальности и почему я страшусь практики. придется работать с людьми и постепенно обесчеловечиваться. они не будут заинтересованны в чем-то революционном, не будут заинтересованы в обсуждении лечения. по сути, я опять буду выполнять роль инструмента. инструмента по оздоровлению.
к слову, я и инструментом-то быть не умею, любым.
то, что тебя увлекает, становится как бы частью тебя, оправданием твоего существования. меня не хватает на то, что увлекает. тут либо сосредоточиться на одном, воспринимая остальное через призму своей одержимости, либо быть всестроннее недоразвитой.
еще одна комната, в которой я живу не одна, все обязательно переставят вещи, забьют мне голову своим существованием, мне опять не хватит 24 часов в сутки.
я иногородняя. жить в общаге - пока единственная возможность.
ничего нового, существую. (с)
делаю уроки, хорошо себя веду. перемалываю информацию, пропускаю через себя.
жду бумажных писем от Ш. и пробую испытывать влюбленность. Это получше, чем испытывать теплоту к некоторым людям.
Теплота или равнодушие, очень убогие грани.
Пытаюсь социализироваться в 2х направлениях. волонтер ЛГБТ-движения? только переводы. мне ни к чему мутить воду, я пока не испытывала яростных ударов гомофобии. кружок? будет один. попробую продолжить заброшенное в детстве.
не хочется не то чтобы ударяться во вредные привычки, есть-то хочется редко. дибилизующая пустота.
на самом деле-то все понятно. просто туда, где ты не хотела бы быть, ты и не торопишься. на пары. на работу. может, эти 2 направления - места, где мне действительно хотелось бы быть.
меня не угнетает то, что меня могут не ждать там. это тоже ответная реакция, нужность нужно заслужить. а вот если нет желания БЫТЬ - это гораздо неприятнее.
п.с. и зачем только у меня есть совесть?
мне на многое не хватает времени.
уйму времени убивает работа, и я просто счастлива, когда могу прогуляться по городу. одна или с новой знакомой. таких пока не много.
я опять не на своем месте. радует, что могу делать доклады, оставаться одна в комнате исключительно для размышлений и гипотез, нужно же расти в выбранной специальности. но опять же, на это нет времени. я не высыпаюсь, следовательно, прихожу на пары в состоянии полузомби. память работает, я все усваиваю.
в общем, опять нету места, куда можно сложить всю информацию. аутичного кабинетика, лаборатории. потому что я снова разбросана и на чужой территории.
так было дома в коммуналке, так было на съемной комнате, так сейчас. вероятно поэтому я веду себя с людьми довольно отстраненно, и "живу в своей голове".
я знаю, в чем минус моей специальности и почему я страшусь практики. придется работать с людьми и постепенно обесчеловечиваться. они не будут заинтересованны в чем-то революционном, не будут заинтересованы в обсуждении лечения. по сути, я опять буду выполнять роль инструмента. инструмента по оздоровлению.
к слову, я и инструментом-то быть не умею, любым.
то, что тебя увлекает, становится как бы частью тебя, оправданием твоего существования. меня не хватает на то, что увлекает. тут либо сосредоточиться на одном, воспринимая остальное через призму своей одержимости, либо быть всестроннее недоразвитой.
еще одна комната, в которой я живу не одна, все обязательно переставят вещи, забьют мне голову своим существованием, мне опять не хватит 24 часов в сутки.
я иногородняя. жить в общаге - пока единственная возможность.
ничего нового, существую. (с)
делаю уроки, хорошо себя веду. перемалываю информацию, пропускаю через себя.
жду бумажных писем от Ш. и пробую испытывать влюбленность. Это получше, чем испытывать теплоту к некоторым людям.
Теплота или равнодушие, очень убогие грани.
Пытаюсь социализироваться в 2х направлениях. волонтер ЛГБТ-движения? только переводы. мне ни к чему мутить воду, я пока не испытывала яростных ударов гомофобии. кружок? будет один. попробую продолжить заброшенное в детстве.
не хочется не то чтобы ударяться во вредные привычки, есть-то хочется редко. дибилизующая пустота.
на самом деле-то все понятно. просто туда, где ты не хотела бы быть, ты и не торопишься. на пары. на работу. может, эти 2 направления - места, где мне действительно хотелось бы быть.
меня не угнетает то, что меня могут не ждать там. это тоже ответная реакция, нужность нужно заслужить. а вот если нет желания БЫТЬ - это гораздо неприятнее.
п.с. и зачем только у меня есть совесть?
четверг, 06 сентября 2012
тут отвратное преподавание за исключением математики, латыни и микробиологии.
я в свободное от работы и учебы время метаюсь по возможным для перевода вузам.. но нужны деньги.
есть не хочется, ем, чтобы выжить.
терпение к соседкам падает.
а дома было б так же, только другие факторы мешали бы.
терпение.
а что я буду делать завтра? обивать пороги спбгуки, чтоб поучиться полгода и не отупеть.
пойду на встречу лгбт-активистов. и попробую оставить деньги на жизнь.
я в свободное от работы и учебы время метаюсь по возможным для перевода вузам.. но нужны деньги.
есть не хочется, ем, чтобы выжить.
терпение к соседкам падает.
а дома было б так же, только другие факторы мешали бы.
терпение.
а что я буду делать завтра? обивать пороги спбгуки, чтоб поучиться полгода и не отупеть.
пойду на встречу лгбт-активистов. и попробую оставить деньги на жизнь.
вторник, 28 августа 2012
мне пока трудно уследить за тем, что происходит в мире, но я прихожу к новым выводам
обилие информации и в то же время необходимость самоорганизации. информацией пресыщаются.
популярные мемы, типичные ситуации сливаются в интернет. интересно, в будущем они обесценятся? или же .. что вообще вырастет из людей, которые платят за интернет-соединение и получают целый пакет всей мировой истории на блюде? если в советское время трудились, то сейчас упор идет на интеллект.. одобрениие владения интеллектуальными навыками, умелость в обращении с информацией. умение овладеть инструментом. теперь уже новым. но.. никакой критичности - значит, роботизация?
меня радует, что все-таки к 20 годам я выбрала работу, которая мне нравится. в которой я смогу выразить себя. что я нашла ее.
ведь еще часть года предстоит убить на то, чтобы зарабатывать деньги. абстрагируясь от работы, чтобы только тупо выполнять механическую работу и в то же время работая с кассой.. вот кем предстоит подрабатывать. и еще уйма сил на учебу, потому что со времен школы и универа она подзаброшена., она хаотична, да и мотивация учиться ко мне пришла довольно поздно. над тем, чем мотивировали меня родители, я просто смеюсь - хорошие оценки, корочка, золотая медаль - и никто не объяснил возможности развития с этиими приобретениями. и эта выученность к одобрениям имеет место и сейчас. как если припомнить, что меня наказывали за плохие отметки, в то вреемя как я пыталась, например, обсудить Гаршина...
сопротивление условиям - не лучший выход, это просто рикошет и так я чувствую себя еще хуже и еще большей пустотой. через которую все проходит.
и все-таки стоит поддаться некоторым из модных тенденций. тайм-менеджмент. информационные ресурсы. только это нужно воспринимать порционированно.
20 лет и еще не все сломано.
обилие информации и в то же время необходимость самоорганизации. информацией пресыщаются.
популярные мемы, типичные ситуации сливаются в интернет. интересно, в будущем они обесценятся? или же .. что вообще вырастет из людей, которые платят за интернет-соединение и получают целый пакет всей мировой истории на блюде? если в советское время трудились, то сейчас упор идет на интеллект.. одобрениие владения интеллектуальными навыками, умелость в обращении с информацией. умение овладеть инструментом. теперь уже новым. но.. никакой критичности - значит, роботизация?
меня радует, что все-таки к 20 годам я выбрала работу, которая мне нравится. в которой я смогу выразить себя. что я нашла ее.
ведь еще часть года предстоит убить на то, чтобы зарабатывать деньги. абстрагируясь от работы, чтобы только тупо выполнять механическую работу и в то же время работая с кассой.. вот кем предстоит подрабатывать. и еще уйма сил на учебу, потому что со времен школы и универа она подзаброшена., она хаотична, да и мотивация учиться ко мне пришла довольно поздно. над тем, чем мотивировали меня родители, я просто смеюсь - хорошие оценки, корочка, золотая медаль - и никто не объяснил возможности развития с этиими приобретениями. и эта выученность к одобрениям имеет место и сейчас. как если припомнить, что меня наказывали за плохие отметки, в то вреемя как я пыталась, например, обсудить Гаршина...
сопротивление условиям - не лучший выход, это просто рикошет и так я чувствую себя еще хуже и еще большей пустотой. через которую все проходит.
и все-таки стоит поддаться некоторым из модных тенденций. тайм-менеджмент. информационные ресурсы. только это нужно воспринимать порционированно.
20 лет и еще не все сломано.
понедельник, 27 августа 2012
есть в моей памяти очень отрезвляющая история, которую мне рассказала как-то знакомая с театрального кружка, на который я ходила.
история ее друга, гениального лингвиста, чрезмерно увлекшего эзотерикой и самосовершенствованием, что в итоге привело его к сумасшествию, регрессии. не помню всех деталей описания, но человек надломился. однонаправленность делает свое дело.. сужение не кругозора, но мотивации..
это очень отрезвляет меня, потому что нужно позволять себе совершать гармоничные выходки. я гружу себя информацией, как будто это единственное, что дополняет меня, что отвечает на возникающие вопросы.
минус в том, что я не привыкла переезжать. я чувствую некую потерянность. много полезных стадий не пройдено. большую часть жизни я была наблюдателем и мне трудно переключиться с этой роли. большой минус в том, что я склонна к рефлексии и интернет это усугубляет. к новым людям трудно привыкать. трудно привыкать к тем, с кем действительно хочешь поддерживать общение.
минус в том, что у меня не было другого выхода, как уехать из дома. общение с родственниками приведет меня к дибилизации, общение с матерью и ее запутанными и абсурдными ценностями, а уповать на общение с сестрой.. я счастлива, что у нас будет возможность общаться, когда я буду приезжать. семья - тут все сложно, мне нужно принять на себя роль родителей, когда она выпустится, я тот редкий ее ближайший родственник, который хоть как-то ориентируется в реальном положении дел. остальные дают абстрактные советы, в основном ссылаясь на СМИ и опыт знакомых.
история ее друга, гениального лингвиста, чрезмерно увлекшего эзотерикой и самосовершенствованием, что в итоге привело его к сумасшествию, регрессии. не помню всех деталей описания, но человек надломился. однонаправленность делает свое дело.. сужение не кругозора, но мотивации..
это очень отрезвляет меня, потому что нужно позволять себе совершать гармоничные выходки. я гружу себя информацией, как будто это единственное, что дополняет меня, что отвечает на возникающие вопросы.
минус в том, что я не привыкла переезжать. я чувствую некую потерянность. много полезных стадий не пройдено. большую часть жизни я была наблюдателем и мне трудно переключиться с этой роли. большой минус в том, что я склонна к рефлексии и интернет это усугубляет. к новым людям трудно привыкать. трудно привыкать к тем, с кем действительно хочешь поддерживать общение.
минус в том, что у меня не было другого выхода, как уехать из дома. общение с родственниками приведет меня к дибилизации, общение с матерью и ее запутанными и абсурдными ценностями, а уповать на общение с сестрой.. я счастлива, что у нас будет возможность общаться, когда я буду приезжать. семья - тут все сложно, мне нужно принять на себя роль родителей, когда она выпустится, я тот редкий ее ближайший родственник, который хоть как-то ориентируется в реальном положении дел. остальные дают абстрактные советы, в основном ссылаясь на СМИ и опыт знакомых.
внимание сосредоточено на телефонной трубке и ноутбуке. но так нельзя, а то зад прирастет к дивану.) а обнимать тогда я привыкну только кота моей квартирантки. он, кстати, не против, всегда тёпл и вовремя. только большую часть времени животное меня опасается, и может спрыгнуть и помчаться через комнату.
у меня 2 дня до заселения, а я устраиваюсь на работу и трачу время, как юный хипстер. в общем-то это глупо, но черт побери, я обосновываюсь на новом месте и делаю самые простые элементарные вещи, учусь делать их вовремя. ну никто ж не отменял понятие выученной беспомощности) она улетучивается. в общежитии как совсем пройдет.
с 30 числа высуну нос из своего "подполья" за новыми знакомствами и вообще за социальной активностью. сейчас хочется уединяться с книгами и дорабатывать в голове еще оставшиеся непонятными вещи.
есть очень большой минус - я чувствую разрыв с тем, что составляло мне иллюзию окружения. раньше это была ненависть, затем отрицание, сейчас я понимаю, что просто взглянула со стороны. куда податься человеку из трущоб? лети, энтузиаст, тебя подхватят предложения состоятельных и даже нестабильных компаний, ты станешь промоутером, ты будешь плясать в офисе за деньги, и если ты совсем глуп, ты станешь зомби. ты станешь таким, как человек из кризисного отделения, один из выборки для моей неудавшейся курсовой работы,, машинист аттракционов а парке, недоучка, который в свободное время глотает психоактивные таблеточки из аптек, отгораживаясь от чересчур критичных родителей мелкими порезами на руках.. как моя бывшая подруга, которая вынуждена была работать с 14 лет в сраном офисе, заполняя никому не нужные анкеты, выяляющие спрос на мобильную связь, и все это приведет к бессмысленности. или приведет к небыдлячеству, которое случилось со мной. интоксикация книжками. культурой. но это было не зря. после школы я научилась читать и слушать и слышать музыку, и даже если это было восприятие поверхностных образов, оно того стоило, я могу собирать более зрелые плоды сейчас. уже лучше понимая.
полгода или чуть больше придется потратить свое время на работу с кассой в жирном засаленном фаст-фуде, впрочем, это будет неплохой опыт наблюдения. может, мне надоест постоянный вид денег перед моими глазами каждый день.) это как стажировка на предприятии, для познающих экономику школьников.
у меня 2 дня до заселения, а я устраиваюсь на работу и трачу время, как юный хипстер. в общем-то это глупо, но черт побери, я обосновываюсь на новом месте и делаю самые простые элементарные вещи, учусь делать их вовремя. ну никто ж не отменял понятие выученной беспомощности) она улетучивается. в общежитии как совсем пройдет.
с 30 числа высуну нос из своего "подполья" за новыми знакомствами и вообще за социальной активностью. сейчас хочется уединяться с книгами и дорабатывать в голове еще оставшиеся непонятными вещи.
есть очень большой минус - я чувствую разрыв с тем, что составляло мне иллюзию окружения. раньше это была ненависть, затем отрицание, сейчас я понимаю, что просто взглянула со стороны. куда податься человеку из трущоб? лети, энтузиаст, тебя подхватят предложения состоятельных и даже нестабильных компаний, ты станешь промоутером, ты будешь плясать в офисе за деньги, и если ты совсем глуп, ты станешь зомби. ты станешь таким, как человек из кризисного отделения, один из выборки для моей неудавшейся курсовой работы,, машинист аттракционов а парке, недоучка, который в свободное время глотает психоактивные таблеточки из аптек, отгораживаясь от чересчур критичных родителей мелкими порезами на руках.. как моя бывшая подруга, которая вынуждена была работать с 14 лет в сраном офисе, заполняя никому не нужные анкеты, выяляющие спрос на мобильную связь, и все это приведет к бессмысленности. или приведет к небыдлячеству, которое случилось со мной. интоксикация книжками. культурой. но это было не зря. после школы я научилась читать и слушать и слышать музыку, и даже если это было восприятие поверхностных образов, оно того стоило, я могу собирать более зрелые плоды сейчас. уже лучше понимая.
полгода или чуть больше придется потратить свое время на работу с кассой в жирном засаленном фаст-фуде, впрочем, это будет неплохой опыт наблюдения. может, мне надоест постоянный вид денег перед моими глазами каждый день.) это как стажировка на предприятии, для познающих экономику школьников.
воскресенье, 26 августа 2012
просто когда научился сбрасывать с себя ярлыки, нужно преодолеть и еще одно препятствие - нужно пережить в себе субличности, которые образовались в тебе от общения со значимыми ля тебя людьми, образы которых ты использовал, дополняя себя. если ты не просто бледная тень, то ты не дурак, ты вырастешь дальше. ты сможешь общаться, сможешь создавать истинную привязанность, сможешь отметать ненужное. моя интроверсия обрекает меня на уединительный процесс. пускай так.
мне просто не нравится то, какими вылупились из коконов взросления мои прежние знакомые. за исключением.. кстати, тех, с кем знакома год-два. (Кать, ты вне списка, все ок).
Все, кого я нашла именно сама и или которые откликнулись на какой-то мой посыл, будь то анкетка знакомств.. не скрою, что мне стало проще искать людей в интернете.. реальные знакомства были привязаны к контексту определенному, а я теперь вижу людей и вне его и какая-то самость, которая долго стиралась в идентификации себя с другим человеком, ушла. это еще все эти групповые штучки.. чувство общности.. мне было неприятно узнать, что эта не дружеская привязанность , которую я видела, но что поделать. это все бегство маленького ребенка из дома в школу, логично, зацепка за успешность, за одобрение, попытка пристроить себя к группке, других вариантов не было, некоторые механизм соцпсихологии мне до сих пор не известны, скажем так, я не была в пионерлагере, мое влечение к своему полу долго не находило отзыва, я не состояла в какой-либо субкультуре. последнее весьма странно, но не вышло, вот так вот. по сути, хаотичное образование.
по большей части - говноед. потребитель массовго продукта, заложник телевидения и популярной психологии. скучающий в четырех стенах жилец коммуналки. влекущийся к любому пониманию.
слово говноед не случайно. скажем так, сложно же мне стать мизантропом, если я большую часть своей маленькой жизни росла в окружении, которое человек, выросший в более достойных условиях, мог бы возненавидеть за тупость, быдлячество? да, реально сложно. моя мизантропия была спровоцирована тем, что сейчас в интернетах смачно зовется "небыдло". вот и все. ненависть к другим за качества, ненавидимые в себе.
а сейчас я поднимаюсь. мне становятся как-то накатывающеся понятны вещи, которые не были понятны раньше. я надеюсь, я в учебе смогу делать не проявленные мною до того успехи. по сути - это нормлаьная компенсация, я большую часть жизни страдала фигней.
и все это без ненависти и уже без горечи. хотя нет.. есть отрицательная эмоция. разочарование. и как его следствие - постоянный рикошет. все через меня. мне хочется все описывать.
как-то противно осознавать, что из кокона я вылезаю все-таки в равной мере не только продуктом проявления своей воли, тиндивидуальности, но еще и продуктом чужих проекций.
"я ярлыки с себя срывала средь.. че-то там житейских тщет и вскорости меня не стало вообще" (с) чей-то стих-"порошок". из модного вконтактового направления
зеркало чужих ярлыков. в своей голове рикошетю, если не выходит в реальности.
процесс еще не кончился.
а еще до меня наконец дошел смысл фразы "я увидела себя в зеркало".
я теперь вижу все свои слабости в других людях, и представляю, как ко мне относились, когда я их проявляла.
"как такой умный человек может быть таким ленивым?" (с) цитаты незнакомцев, цитата тетки с одной моей работы.
твою мать, теперь деятельность это необходимость.
надеюсь, это взросление, а не манифест заболевания.
хотя - приписочка - 2 года назад я в обратном состоянии (депрессия и спад, дисфория) направила стопы к психиатру. у меня лишь невроз. причем, кажется мне, сейчас все разрешается само собой, прошлое вспомнилось, предстало передо мной целой экспозицией и я его отпускаю.
а еще я думаю сделать этот дневник открытым для избранных, что и есть ПЧ, дада, а наусеанте публичным.
пустырник и спать.
Все, кого я нашла именно сама и или которые откликнулись на какой-то мой посыл, будь то анкетка знакомств.. не скрою, что мне стало проще искать людей в интернете.. реальные знакомства были привязаны к контексту определенному, а я теперь вижу людей и вне его и какая-то самость, которая долго стиралась в идентификации себя с другим человеком, ушла. это еще все эти групповые штучки.. чувство общности.. мне было неприятно узнать, что эта не дружеская привязанность , которую я видела, но что поделать. это все бегство маленького ребенка из дома в школу, логично, зацепка за успешность, за одобрение, попытка пристроить себя к группке, других вариантов не было, некоторые механизм соцпсихологии мне до сих пор не известны, скажем так, я не была в пионерлагере, мое влечение к своему полу долго не находило отзыва, я не состояла в какой-либо субкультуре. последнее весьма странно, но не вышло, вот так вот. по сути, хаотичное образование.
по большей части - говноед. потребитель массовго продукта, заложник телевидения и популярной психологии. скучающий в четырех стенах жилец коммуналки. влекущийся к любому пониманию.
слово говноед не случайно. скажем так, сложно же мне стать мизантропом, если я большую часть своей маленькой жизни росла в окружении, которое человек, выросший в более достойных условиях, мог бы возненавидеть за тупость, быдлячество? да, реально сложно. моя мизантропия была спровоцирована тем, что сейчас в интернетах смачно зовется "небыдло". вот и все. ненависть к другим за качества, ненавидимые в себе.
а сейчас я поднимаюсь. мне становятся как-то накатывающеся понятны вещи, которые не были понятны раньше. я надеюсь, я в учебе смогу делать не проявленные мною до того успехи. по сути - это нормлаьная компенсация, я большую часть жизни страдала фигней.
и все это без ненависти и уже без горечи. хотя нет.. есть отрицательная эмоция. разочарование. и как его следствие - постоянный рикошет. все через меня. мне хочется все описывать.
как-то противно осознавать, что из кокона я вылезаю все-таки в равной мере не только продуктом проявления своей воли, тиндивидуальности, но еще и продуктом чужих проекций.
"я ярлыки с себя срывала средь.. че-то там житейских тщет и вскорости меня не стало вообще" (с) чей-то стих-"порошок". из модного вконтактового направления
зеркало чужих ярлыков. в своей голове рикошетю, если не выходит в реальности.
процесс еще не кончился.
а еще до меня наконец дошел смысл фразы "я увидела себя в зеркало".
я теперь вижу все свои слабости в других людях, и представляю, как ко мне относились, когда я их проявляла.
"как такой умный человек может быть таким ленивым?" (с) цитаты незнакомцев, цитата тетки с одной моей работы.
твою мать, теперь деятельность это необходимость.
надеюсь, это взросление, а не манифест заболевания.
хотя - приписочка - 2 года назад я в обратном состоянии (депрессия и спад, дисфория) направила стопы к психиатру. у меня лишь невроз. причем, кажется мне, сейчас все разрешается само собой, прошлое вспомнилось, предстало передо мной целой экспозицией и я его отпускаю.
а еще я думаю сделать этот дневник открытым для избранных, что и есть ПЧ, дада, а наусеанте публичным.
пустырник и спать.
пятница, 24 августа 2012
все, что хотелось разложить по полочкам в виде мыслей в отдельных файлах и увлекательных записей-рассказов - все так и остается разбросанными и неформленными мыслями и продолжается многочисленными озарениями в моей голове.
по сути.. я и те, кто был со мной на раннем жизненном пути.. простые вещи-то с нами происходили, а трудности возникали из-за того, что мы не адаптированы. к определенным условиям.
каждый суть дополнение другого. помощь, дополнение, образование привязанности.
и вот за этим сначала больным откровением, приносящим боль, следует новое, что-то качественно новое, новое отношение к людям, к новым людям, к дорогим людям.
все это, все недоделанные мысли и ноутбук, на котором я это печатаю, отправляется в чемодан и комплекутующие и со мной отправляются в Петербург. Как обычно, я не совсем уложилась во времени. Бесполезно что-то писать, потому что это такой момент, когда действий должно быть больше чем слов.
В общем, уехала.
Прибытие в Петербург в 5 утра. завтра.
по сути.. я и те, кто был со мной на раннем жизненном пути.. простые вещи-то с нами происходили, а трудности возникали из-за того, что мы не адаптированы. к определенным условиям.
каждый суть дополнение другого. помощь, дополнение, образование привязанности.
и вот за этим сначала больным откровением, приносящим боль, следует новое, что-то качественно новое, новое отношение к людям, к новым людям, к дорогим людям.
все это, все недоделанные мысли и ноутбук, на котором я это печатаю, отправляется в чемодан и комплекутующие и со мной отправляются в Петербург. Как обычно, я не совсем уложилась во времени. Бесполезно что-то писать, потому что это такой момент, когда действий должно быть больше чем слов.
В общем, уехала.
Прибытие в Петербург в 5 утра. завтра.
среда, 22 августа 2012
3 дня до Питера.
Есть ощущение, что кончик носа как будто стерся, посаднился, им проехали по чему-то шероховатому. Здоровый организм, реабилитировавшийся от неосознанного потребления пищи, лекарств, прочей байды, наконец-то может болеть. Наверное, когда я приеду, у меня будет насморк. Хорошо. Это хорошо.
За день из меня должно выйти еще несколько дельных записей, но для этого надо собраться.
Чувствую себя, как маленький уплывающий по канавке бумажный кораблик. Ну если можно так выразиться. Наверное, в этот-то самый момент человеку намного младше должен попасться под руки или быть посоветован какой-нибудь "Стойкий оловянный солдатик", или скзака о потерянной игле или как ее там.. ну в общем, я начинаю соображать, какую информацию и когда надо жрать.
Не безнадежна (с)
Есть ощущение, что кончик носа как будто стерся, посаднился, им проехали по чему-то шероховатому. Здоровый организм, реабилитировавшийся от неосознанного потребления пищи, лекарств, прочей байды, наконец-то может болеть. Наверное, когда я приеду, у меня будет насморк. Хорошо. Это хорошо.
За день из меня должно выйти еще несколько дельных записей, но для этого надо собраться.
Чувствую себя, как маленький уплывающий по канавке бумажный кораблик. Ну если можно так выразиться. Наверное, в этот-то самый момент человеку намного младше должен попасться под руки или быть посоветован какой-нибудь "Стойкий оловянный солдатик", или скзака о потерянной игле или как ее там.. ну в общем, я начинаю соображать, какую информацию и когда надо жрать.
Не безнадежна (с)
я стал общительнее, я стремлюсь к общению.
сегодня я общался целых 5 часов.
*анекдот об этике Бальзаков*
сегодня я общался целых 5 часов.
*анекдот об этике Бальзаков*
вспомнился один разговор..
почему она тогда так говорила? в ее словах было столько ненависти, злого непонимания человека, который не получил свою порцию любви, и поэтому злится на более успешных.. на тех, кто неприятен..
мы сидели в "Художественном", у меня был дурацкий, начинающий сходить неформальный имидж, у Л. был ее обычный неброский, и как я уже понимаю, не осбо опрятный вид. Он нравился мне своей обжитостью. Это была ночь Джима Керри. Для меня было кайфом провести время с ней, когда ее бойфренд уехал, и просто похищать это время. Смирение с невзаимностью, невозможность открыться и какое-то мазохистское поведение. Она была зла. Она осуждала какую-то парочку знакомых, осуждала одну "телку из вк", не знаю, откуда она вообще взяла ее, осуждала ее успешность, осуждала то, что она казалась ей пустой, с броским имиджем. Упомянутая девушка танцевала в "Тодес", имела нетрадиционную ориентацию, о которой распространялась деликатно и заигрывающе "sorry boys i'm........ ну вы поняли) Л. злилась, она прямым текстом злилась, не понимала, почему "Она популярна, а такие как она, Л.., нет). Не будем сравнивать параметры. Жизненные достижения.
Обделенный любовью пост-подростковый возраст.. необходимость сравнения.. необходимость найти себя, неприятие критики.. Кажется, мне становится понятно, почему было столько злости, злости, которая нашла отклик и во мне. Она не хотела быть зеркалом, а то, что было бы ей нужным откликом... уже изжило себя. А наше общение с Л. носило характер весьма неустойчивый. Во мне она нашла остатки ее подрсоткового возраста, какую-то новую степень свободы, и, наоборот, ограничения, с которыми можно было спорить, не соглашаться, в конечном счете - больше проявлять себя. 19 лет - нет тот возраст, когда можно позволить себе затухать.
Я уже давно не скучаю по этому человеку, но нужно было хоть как-то дать себе отчет о том, как повлияло на меня наше общение.
Этот подростковый сумбур, это межличностное общение, когда ты не сформировался, когда берешь из миру по нитке, еще не зная зачем. Это все-таки придется анализировать, каким бы вялым не был этот период. Все это еще продолжается.. но сейчас уже иная ступень. Молодость.
Какой смысл скучать по людям из прошлого, с которыми вы разошлись.. Вы уже СОБРАНЫ по-другому. Подростком этого можно не понимать. Разное детство, разное становление. Уже не стоит перенимать в себя качества другого человека, строить себя на основе биографии другого, из-за того, что ты еще не вырос, не самодостаточен.
Я открыла колесо, я снова написала все нелогично, но эту мысль нужно было выразить.
Эта запись повисит тут некоторое время, затем я открою ее для белого списка.
почему она тогда так говорила? в ее словах было столько ненависти, злого непонимания человека, который не получил свою порцию любви, и поэтому злится на более успешных.. на тех, кто неприятен..
мы сидели в "Художественном", у меня был дурацкий, начинающий сходить неформальный имидж, у Л. был ее обычный неброский, и как я уже понимаю, не осбо опрятный вид. Он нравился мне своей обжитостью. Это была ночь Джима Керри. Для меня было кайфом провести время с ней, когда ее бойфренд уехал, и просто похищать это время. Смирение с невзаимностью, невозможность открыться и какое-то мазохистское поведение. Она была зла. Она осуждала какую-то парочку знакомых, осуждала одну "телку из вк", не знаю, откуда она вообще взяла ее, осуждала ее успешность, осуждала то, что она казалась ей пустой, с броским имиджем. Упомянутая девушка танцевала в "Тодес", имела нетрадиционную ориентацию, о которой распространялась деликатно и заигрывающе "sorry boys i'm........ ну вы поняли) Л. злилась, она прямым текстом злилась, не понимала, почему "Она популярна, а такие как она, Л.., нет). Не будем сравнивать параметры. Жизненные достижения.
Обделенный любовью пост-подростковый возраст.. необходимость сравнения.. необходимость найти себя, неприятие критики.. Кажется, мне становится понятно, почему было столько злости, злости, которая нашла отклик и во мне. Она не хотела быть зеркалом, а то, что было бы ей нужным откликом... уже изжило себя. А наше общение с Л. носило характер весьма неустойчивый. Во мне она нашла остатки ее подрсоткового возраста, какую-то новую степень свободы, и, наоборот, ограничения, с которыми можно было спорить, не соглашаться, в конечном счете - больше проявлять себя. 19 лет - нет тот возраст, когда можно позволить себе затухать.
Я уже давно не скучаю по этому человеку, но нужно было хоть как-то дать себе отчет о том, как повлияло на меня наше общение.
Этот подростковый сумбур, это межличностное общение, когда ты не сформировался, когда берешь из миру по нитке, еще не зная зачем. Это все-таки придется анализировать, каким бы вялым не был этот период. Все это еще продолжается.. но сейчас уже иная ступень. Молодость.
Какой смысл скучать по людям из прошлого, с которыми вы разошлись.. Вы уже СОБРАНЫ по-другому. Подростком этого можно не понимать. Разное детство, разное становление. Уже не стоит перенимать в себя качества другого человека, строить себя на основе биографии другого, из-за того, что ты еще не вырос, не самодостаточен.
Я открыла колесо, я снова написала все нелогично, но эту мысль нужно было выразить.
Эта запись повисит тут некоторое время, затем я открою ее для белого списка.