приехала в Москву...... и уезжаю завтравтра. не думала, что столько времени будет в запасе. его то слишком много, то слишком мало.
так много хочется написать, но нет того замечательного чувтва отката, когда ни на чем, кроме слов, сосредоточиться не плучается
"не спи, не спи, художник, не предавайся сну, ты времени заложник, у вечности в плену"
пиздец со мной происходит, такого еще прямо не было. мне довольно долго нужно отдыхать от людей, я не успеваю восстановиться, пиздееец
и это результат не только всяких там упущенных стадий - ну просто я поняла, что есть к чему возвращаться, когда ты после долгого сосредоточения в себе пытаешь вернуться в места, которые тебя когда-то приняли, к людям, которые тебя сопровождали, которые были тебе близки. поддержание отношений, все становится на свои места, ты снова облачаешься в свои социальные наряды, ты свой среди своих.
а мне стало гораздно слжнее.. вернуться не получается, потому что контакт либо утерян, либо так редок.. а еще люди меняются.
минус в том, что я не могу поддержать в себе целостность. нужно часто восстанавливаться.
хер бы с ними с приятелями друзьями знакмыми - людей, с котороыми ты не живешь, всегда можно на время отшить. ну и если ты не безразличен и к тебе не относятся по свински, тебя не потеряют и поймут желание уединения. сложнее с семьей.
мне прсто выеббывает мозг мать. причем большинство причин разумны, да, скажем, я не научилась грамотно распределяиь расходы, но я уже не голодаю в Питере. я учусь, причем с каждым днем лучше. я собираю информацию. я стараюсь не потерять хоть какую-то возможность реализовать свои возможные таланты, таки я не самая тупая и хочу от себя какой-то большей продуктивности, нежели механическая работа.
я не могу понять, почему я должна выслушивать замечания женщины, которая поддерживала мою жизнедеятельность и не внесла в мою личность значительного положительного вклада, кроме как развила во мне замечательные депрессивно-агрессивные миры. целые мррмиры разочарования, слоящейся тоски, безнадежности, прерывистого дыхания из-за невозможности хорошо рыдать. я и правда не умею.
совершенно не развитый челоек, погруженный в мир иллюзий, с моралями из телевизора, в страхе перед жилищно-коммунальными взносами.. по своему поломанные судьбой.
у меня есть совесть. к сожалению. из-за ее наличия я задаюсь вопросом - наверное, нужно работать над отношениями с этим человеком, наверное, будет небольшая победа , когда мы придем к взаимопониманию. как же я езе разрешу конфликт, внутриличностный конфликт, когда не налажу отношения с родителями?
хуй бы с два! после того, как я снимала комнату, я нацеленно вернулась в семью. я помогала по дому, общалась с родственникаи.. и поняла, что моя семья - истинный пиздец. поддерживать отношения с людьми, которые мне чужи и непонятны, и нас объединяет то, что мы биологические родственники, давно друг друга знаем и я живу на их территории?
проклятье, я так не могу.
в августе я чувствовала, что схожу с ума, когда пыталась заводить с матерью какие-то личные беседы.
этот человек не понимает даже того, как мне может быть плохо, почему мне может быть плохо, когда я неправильно поступила с кем-то из друзей. когда повела себя подло. когда хочу спросить, нужно ли зажевать этот порыв совести и продолжать жить с комфортабельной гадливостью, или наоброт, надо это вылить, надо признаться в своей еубищности и смотреть, что же будет дальше...... куда там, даже это она не понимает. потому что не развита. потому что у нее нет друзей.
ччто ж, мне стоит порадоваться, что меня не гонят из дома за "пидорасию". она воспринимает этот факт несерьезн, да как и любые намеки на отношения меня или сестры с кем-либо.
нет, ей это не понятно. она вышла замуж по удобству. удобно выйти за маменькиного сынка и чувствовать себя матерью, имеющей семью, Стаааатус. доебываться до своих детей, говорить им, какое они говно, настраивать на заработки и полностью заколачивать любые попытки развиться в том, что им интересно.
к сожалению, мое небезразличие к людям носит какой-то холодный, вынужденный характер, не могу я собой делиться. я какая-то оголенная, все задевает. ну пройдет, пройдет, главное позаботиться о самосохранении. сохранении энергии. интроверсия как обреченность
ох уж эта честность с собой...........
так много хочется написать, но нет того замечательного чувтва отката, когда ни на чем, кроме слов, сосредоточиться не плучается
"не спи, не спи, художник, не предавайся сну, ты времени заложник, у вечности в плену"
пиздец со мной происходит, такого еще прямо не было. мне довольно долго нужно отдыхать от людей, я не успеваю восстановиться, пиздееец
и это результат не только всяких там упущенных стадий - ну просто я поняла, что есть к чему возвращаться, когда ты после долгого сосредоточения в себе пытаешь вернуться в места, которые тебя когда-то приняли, к людям, которые тебя сопровождали, которые были тебе близки. поддержание отношений, все становится на свои места, ты снова облачаешься в свои социальные наряды, ты свой среди своих.
а мне стало гораздно слжнее.. вернуться не получается, потому что контакт либо утерян, либо так редок.. а еще люди меняются.
минус в том, что я не могу поддержать в себе целостность. нужно часто восстанавливаться.
хер бы с ними с приятелями друзьями знакмыми - людей, с котороыми ты не живешь, всегда можно на время отшить. ну и если ты не безразличен и к тебе не относятся по свински, тебя не потеряют и поймут желание уединения. сложнее с семьей.
мне прсто выеббывает мозг мать. причем большинство причин разумны, да, скажем, я не научилась грамотно распределяиь расходы, но я уже не голодаю в Питере. я учусь, причем с каждым днем лучше. я собираю информацию. я стараюсь не потерять хоть какую-то возможность реализовать свои возможные таланты, таки я не самая тупая и хочу от себя какой-то большей продуктивности, нежели механическая работа.
я не могу понять, почему я должна выслушивать замечания женщины, которая поддерживала мою жизнедеятельность и не внесла в мою личность значительного положительного вклада, кроме как развила во мне замечательные депрессивно-агрессивные миры. целые мррмиры разочарования, слоящейся тоски, безнадежности, прерывистого дыхания из-за невозможности хорошо рыдать. я и правда не умею.
совершенно не развитый челоек, погруженный в мир иллюзий, с моралями из телевизора, в страхе перед жилищно-коммунальными взносами.. по своему поломанные судьбой.
у меня есть совесть. к сожалению. из-за ее наличия я задаюсь вопросом - наверное, нужно работать над отношениями с этим человеком, наверное, будет небольшая победа , когда мы придем к взаимопониманию. как же я езе разрешу конфликт, внутриличностный конфликт, когда не налажу отношения с родителями?
хуй бы с два! после того, как я снимала комнату, я нацеленно вернулась в семью. я помогала по дому, общалась с родственникаи.. и поняла, что моя семья - истинный пиздец. поддерживать отношения с людьми, которые мне чужи и непонятны, и нас объединяет то, что мы биологические родственники, давно друг друга знаем и я живу на их территории?
проклятье, я так не могу.
в августе я чувствовала, что схожу с ума, когда пыталась заводить с матерью какие-то личные беседы.
этот человек не понимает даже того, как мне может быть плохо, почему мне может быть плохо, когда я неправильно поступила с кем-то из друзей. когда повела себя подло. когда хочу спросить, нужно ли зажевать этот порыв совести и продолжать жить с комфортабельной гадливостью, или наоброт, надо это вылить, надо признаться в своей еубищности и смотреть, что же будет дальше...... куда там, даже это она не понимает. потому что не развита. потому что у нее нет друзей.
ччто ж, мне стоит порадоваться, что меня не гонят из дома за "пидорасию". она воспринимает этот факт несерьезн, да как и любые намеки на отношения меня или сестры с кем-либо.
нет, ей это не понятно. она вышла замуж по удобству. удобно выйти за маменькиного сынка и чувствовать себя матерью, имеющей семью, Стаааатус. доебываться до своих детей, говорить им, какое они говно, настраивать на заработки и полностью заколачивать любые попытки развиться в том, что им интересно.
к сожалению, мое небезразличие к людям носит какой-то холодный, вынужденный характер, не могу я собой делиться. я какая-то оголенная, все задевает. ну пройдет, пройдет, главное позаботиться о самосохранении. сохранении энергии. интроверсия как обреченность
ох уж эта честность с собой...........